一群朋友陪我下广州，利用工作余下的短暂时间感受相聚带来的欢愉和兴奋，我们对感情如此的贪婪，不在乎地点，不在乎时间，不在乎形式，这些感情像陈酿的酒随着年轮的推移变得更加香醇，它渗入人心，变成依托，变成信仰。
从哈尔滨到广州的列车，我们上车的时候已经晚点一个小时，火车上的灯都灭了，所有的人都在摇晃的车厢里沉沉睡去，只有轮毂碾压铁轨的声音，嚣张富有节奏。我喜欢和习惯在这样的场景里思考很多东西，无关生存，无关现状，无关未来。不再年轻，这种年龄推移带来的恐慌感不复存在了，时间不能留住，就像感情不能留住，它只会毫不犹豫的将一切抛诸于当下之后，我们永远都还没有来得及去仔细品尝一切，一切已经化为历史，让我们只能舔尝回忆，明白它的弥足珍贵。我喜欢在火车上看着窗外想过去发生的一切事情，它是一场华丽的盛宴，让人兴奋，却又忧伤。
火车抵达的时间是第二天上午，一行人要找酒店，洗澡，换衣服，吃早点，然后就是工作的人工作，度假的人度假，要在短时间将手上所有的钱全部变成物，貌似这是一个令人愉悦的工作，不过当然，没有压力的去做，它的确是让人愉悦的。我们都很用力的在生活，认真的在做每件事情，工作，恋爱，交朋友，互相传递和体验生命里面彼此获得的感动和伤痛，所有的发生的事物都会在被称之为历史的过去定格成一个个故事，有人告诉我，将来是当下凝结出来的，为了让这些故事在将来回顾的时候被人记起并澎湃于心，我们必须要努力的活着，活在当下。
今天是感恩节，我只想感恩于跟每个人的相遇，让生活如此奇迹。
坐在酒店窗台的书桌上写字，阳光洒进来，房间里只有换风器发出的声音，突然有一种在旅行的感觉，尽管只是错觉，两个小时候我必须退房然后去工作，但是现在，我不想有任何思考，只想舔尝当下的静谧。
昨晚有一个完整的睡眠，身体得以休息，最近一直忙于琐碎的工作和不同朋友之间的聚会，身心疲惫，不再年轻，身体也就不再能继续透支。大部分的饮食都是饭局，大部分的睡眠是在不同的酒店，不同的家里，还有车里，每次离开家都会在后备箱装满要换洗的衣物，毛巾，等差不多消耗完了再驱车赶回家换一批新的，这种动荡时常会给人带来一些不安。
需要做的事情太多会让我经常有些遗忘，我不得不把所有要做的事情都在手机里面记录下来，然后一件一件去完成它，自己是自己的老板，自己是自己的员工，如果不这样我可能会忘记所有该做的事情，然后从一个自由工作者变成一个无业工作者。我需要去认真的对待生活和自己的朋友，这样才能得到我希望拥有的回馈。生活里面的所有就像春耕秋收一样，我明白这个道理并且不能遗忘。
最近会时常沉醉于各种感情里的甜蜜，这些感情会使人清楚的感知自己的价值，然后鲜活的存活于世并不再有孤独和绝望。不过我想我不能再继续沉醉下去，我必须收起包袱远离它并清冷的去行走，过度的沉醉会使人懒惰，膨胀和贪婪。我只需要把那些我已经拥有的珍贵的东西放在心里，告知自己我正拥有它们，这样，我不会觉得自己蹉跎，不会无助，不会沦丧，我只需要知道，我正有意义的，在生活着。
我想说，一切都让我感觉如此幸福，愿友谊地久天长！
如果你还活在这个世界上，那么这个世界无论什么样，对我都是有意义的。可是如果你不在了，不论这个世界多么美好，在我眼里都是一片荒漠，而我就像是一只孤魂野鬼。
再一次看到这句话，呼啸山庄。
在还没有组建一个完整且稳定的家庭之前，我想每个人在内心情感里充斥最多的感情应该是爱情，因为它是那样的多变和无从掌握，它会挖掘人性最深的善恶，同时它也会让内心强大的人患得患失，让心灵脆弱的人勇敢起来。我们在这个多元化的城市寻找着，希望能出现一个人让自己的内心触动，或许是美色，或许是才气，或者是诱惑，或者是感动，人们都在寻找，寻找一个能驯服自己的人，期待被人驾驭，付诸所有苦等收获，但常常发现对方也在做着同样的事情，像食物链一样周而复始的蚕食。我们每个人都不应该去怨恨爱情带给我们的不公，你爱的人伤害着你，你也伤害着爱你的人。
我一直期待我能找到自己最爱的那个人，同时我也会让她最爱的人是我，或许真正也会存在这样的，让世人羡慕并歌颂的事情，但那起码不会出现在我身上也不会让我看见。爱情里面的天平永远都是失衡的吧，两个相爱的人都期望自己的砝码多过对方并取得主动地位，但往往在你付出行动的那一刻你的阵地就丢失了，无为而治的爱情才是真理。
我们经常会自我矛盾，男人希望并深爱着自己爱的女人能将追求者送给她的LV的包扔进垃圾桶，但是自己却一直努力着能成为那样的男人。我们不喜欢把爱情跟物质连接在一起，因为爱情一旦标注价格，就算是天价，那也是廉价的。
男人希望女人像天使一样，但是当魔鬼在某一刻出现了，他又迟疑了。可能每个男人心里都住着一个魔鬼，也可能是爱情本来就是一个魔鬼。
我想说，不要去信任自己的内心，它只会让自己离真善美越来越遥远。爱情永远是自己一个人的事情，跟他人无关，它只能闵藏于心，当那些华丽的篇章让我们有所触动的时候，只能在内心祭奠一下。
今天貌似是万圣节，令人神往而又却步的节日。大部分的人还是按步就班过着跟平常一样的生活，上班，堵车，选择速食产品充饥，看两集正在追的热剧，关心一下八卦和时政，跟陪伴自己的同性或者异性相依为命。或许时不时有冲动让生活改变一下填充点色彩，安排一次派对最好能疯狂点的那种，当一个背包客徒步于另外一个城市，打扮得精致点在酒吧或者咖啡厅意淫一下美丽得邂逅。我们每个人心中都住着美丽的魔鬼，却始终不敢面对然后选择麻木的生活，因为生活本身告诫自己，你正每天朝九晚五过的，就是生活。
时常碎碎念，并忙碌于生活里面的种种，交际，工作，还有学习，忙到精疲力竭，包括我现在目前正在絮叨的，也是我需要去忙碌的一件事情。生活告诉我们，你想去做的事情和你需要做的事情不能同时都做，不能同时拥有，那我们只能把想做的事情也归类到需要做里面去，尽管也许有一天，这种爱好失去了它本来会带给你的快乐，毕竟，我们都想用自己的爱好来生存，但那只是梦想。
不得不承认我们的生活渐渐沦陷到中年这个阶段，更多的时候能娱乐自己的只能是打牌或者朋友里面真实或者虚假的情感，我们并没有诸多不满而且愿意心甘情愿地去迎合它并津津乐道，这或许是一种迫不得已地沦丧，能接受的，只能是强奸后带来的快感。当然，还是有积极的东西，就是存放在内心的情感和矢志不渝的理想，尽管那是矫情的和遥远的。
秋天，像是序曲，平和而又带来希望。
我想自己还是要坚持写作的习惯，这样能够让自己习惯于观察生活里面的种种细节，自己跟自己对话，热爱生活，思维细腻，摒弃孤独感。时常觉得自己是个矛盾的个体，热爱积极心态迷恋绝望的情愫，渴望安静的生活又热衷于改变。经常探索生命所追求的东西，到底是源自人性本能的欲望还是生活里隔离世事的本质，无法终结。
最近的生活又回归到安静致死的状态，长时间没有对话，没有劳作，没有金钱的赚取于消耗，把自己封闭在一个固定的空间里整日思索，这种思索是敏捷锐利的，没有丝毫停顿，近乎窒息。要让自己按照正常的作息时间去生活并习惯，清晨起床，打开所有的窗帘让阳光照射进来，放音乐，煮咖啡，给加湿器加水，坐在马桶上看新闻，偶尔下楼跑步，尽量吃早餐，驱车去速食店买面包和香烟，做各种计划并纳入日程安排，期间抽很多烟喝很多水。我需要并喜欢健康和有各种安排的生活，这种步步为营的方式至少能降低生活里很多未知的变数，不愿意有太多的措手不及和生活秩序混乱，我想这些都是渐渐步入中年的标志。当然还是有控制不了自己的时候，凌晨失眠的话还是会去街道散步，相比喧闹可能更喜欢城市死静的状态，身心得以休息。
我很高兴的是自己在花尽量多的时间在做自己喜欢做的事情，于是，并无孤独感侵袭。会思考很多并经常自省，然后渐渐会有一个豁然开朗的心情去面对生活，喜欢小时候的一切，简单的情感，无压力的生活，积极向上的心境，以及最初的梦想。我想，每个人只要想得到，还是可以拥有的。把自己需要去完成想要去做的事情计划在自己的日程安排里并严格律己，这是我必须去做而且也应该习惯的生活方式，它并不是一种对自己的禁锢，而是一种起码的生活态度，就像小时候必须要按时吃饭，早上必须要起床上学，每周只有半天的休息时间。那个时候并不会觉得有多苦，利用仅有的闲暇时间去玩耍就得到满足。可能自己放纵自己太久，没有什么事情是必须要去做的，没有什么是自己不能放弃的，以为这样的生活才是自己要的自由，当生活和外界以至于后来自己都不得不给自己约束的时候就开始抵抗和逃避，像个任性的孩子，但最后，所有的一切你都要去面对也只能你去承担。
一个人去归元寺，寺庙的钟声和人们脸上的虔诚让人得以安静，这一次能够做到心无杂念的跪拜，那一刻，向往的生活，青灯古佛，了却残生。
几次打开页面想留下些什么，留下最近发生的事，留下时常宣泄的情感，留下若干年后能找寻的生活痕迹。但是最后只留下只言片语的牵强，最终删掉，关闭。或者随着年龄增长，心智成熟，无法再与自己的博客对话，它与我严重意识到情感的代沟，只能彼此沉默。
我尝试着对话，借用以前说的话，手指死掉了，再没有矫情的辞藻堆砌华丽的情感宫殿。长期以来可能写得更多的是计划书，资料分析，未来规划等等。电脑工作文件档里面多了密密麻麻写着日期的各项工作计划，我是一个思维活跃的人，除了睡觉不会萌生一些想法其它的时候都会思考，我习惯把它们记载下来，有关情感的，有关生活的，有关未来的，有关梦想的。我想做一个情感报告，当还能读到我博客的亲人看到，能共勉之。
一个期望能与我合作的生意伙伴请我吃饭，按照过往的案例，我没有停过嘴巴的讲了两个小时，解答他种种疑虑，表达自己的意愿。接下来，他嘴巴没有停的讲了两个小时，我认真的听了两个小时，专注的看着他的眼睛，说了一声谢谢。很显然，这次我遇到对手了，被他说服了，我承诺等我整理好一切再找他。我想他是很用心的整理好跟我一切有关的东西后来找的我，然后又很碰巧的句句触碰到我内心的痛处，我想他是全然不知的，可能他只知道了原来我也是如此容易被征服的一个生意人,几句恭维与鼓励就能牵着我的思想走。很碰巧吧，对，很碰巧，人往往开窍的时候可能就是一层朦胧的薄膜，捅破了，撕开了，也就豁然开朗。
一直在追寻着自己要什么，记得很小的时候看过一篇文章，作者说人这一辈子，从小时候开始求知，然后工作，婚嫁，生子，等着孩子长大并尽自己的义务，然后慢慢老去，在这个过程中，解决生活带给自己一次次得挫折，对人生反省。或许这就是人生，一场大梦而已。小时候得自己是无谓的，看到这篇的时候只说了一句作者在放屁就把那本杂志给仍了。或许内心还是有些许悲凉吧，害怕面对实实在在的人生。
最终在毕业后现实摧毁信念的大潮中被同化了，开始攒钱买房,装房，买车，慢慢满足自己几乎所有的物质需求。像是完成一个使命一样，可笑的使命。如果说这些东西是必须完成的，那么我完成了，也就可以不再有包袱上路了。就算是幼稚，梦想化，不务实。我需要为自己想去做的事情付出努力，让我发觉的是，为自己的梦想去做一些事情的时候，那种能量要超越你去做任何一件事情，我想，这就是所谓的信念吧。我很感谢周围每个朋友，他们能时常鼓励我不要被同化，鼓励我去围绕着自己的意愿去做自己想做的事情。我想人生应该是这样的，应该像小时候一样无谓，虽然小时候那种无谓来的更懵懂，不知社会之险恶，不知生活之压力。但是我需要这种精神，起码能让自己觉得自己是活着的。
当每个人去奋斗只是为了满足自己的物质欲的时候，纯粹的感情是否还在，或者还有多少。我想去挽救自己吧，在自己愚昧的追求所谓的社会认可之后。我想真正来讲，成功，在我看来并不是事业有多大，能赚多少钱，人这一辈子，就只是一个过程，一切都带不走，就算是自己的后代，相比留给他巨额的财富，我更愿意留给他一个正确的人生道路。我没有太大的欲望去拥有那些纯粹物质的东西，当你只获得所谓的成功和财富之后，身边只是一张张只存在利益与商斗嘴脸，这是没有意义的。永远，感情是摆在首位的，我要得是就算我面临险境，但是有很多朋友像亲人一样去拉你，或者站在你旁边不离不弃，这才是我要的财富。可能我最自豪的不是我经历多少事业的起落和带给我的一些回报，而是在我曾经挫败的时候周围的朋友肯主动拿自己的学费还有房产抵押贷款来帮我，我想这已然是超越亲情的信任和支持。当然，我也得去努力奋斗和拥有自己相对的实力，得给人希望和梦想，抱着一起死的感情虽然深刻，但是愚昧。
最近一个多月一直生病，恰好让自己安静下来想了更多。过去几年一直纠结与命运和生活的妥协，可能是一个过渡，但也是一种懦弱与胆怯的借口。真正的感情不是成长和社会能打压得了的。再我没有继续去努力承担应该承担的责任时候，却一直在恐慌和埋怨情感的逐渐消亡，像一个孩子，浑浑噩噩的去索取自己假象的情感，然而，每个人都得生存下去，都有自己的梦想要去铸就，而我呢，依然像小时候去要求全世界为自己奋不顾身吗，我想我是错误的。有时候，感情里面也是有天枰的，需要等质交换，当你把别人想亲人一样看待和要求的时候，你也应当给予亲人的照顾和梦想的实现，或许小的时候一家像武林外传里的同福客栈就能让大家徜徉其中默数时光，然而大了之后需要铸就的就是更长远的梦想与更宽广的平台，故事不应该就在那一刻结束！
一个人去医院，检查，排队，缴费，治疗，一系列琐碎繁杂的事情，没有烦躁，反而心情不错，病痛没有发作已经很好了，晚上得很自觉的打点滴，身体开始对我的疏忽提出抗东篱把酒黄昏后议，我得善待他。终于有属于自己一个人安静的时刻，却又病痛来访，时刻不得消停。
午后的阳光很好，虽然有些炎热，但是它的正常让人感觉到高兴，给人一种安全感。起码你不会担心它下一秒就会暴雨倾盆而下。星巴克的气氛还是很好的，走起亲民路线后，虽然总是人满为患，但总该有的感觉还在。这个谧静的下午，觉得一切都是美好的，我想，也许只是因为空气里带给我谧静的味道，所以它美好。
我总是太需要安静的时候，总会迫不及待的去思考很多东西，可能又到了驻足寻找方向的时候了。我很庆幸生活对我的眷顾，在我轻狂，懒惰，自私，欲壑难填的时候，依然没有放弃我。当我回头去寻找一切的时候，那些对于我而言最重要的东西依然都存在，或许有些遗失了，但我想我会努力把他们捡回来。奋斗里面，米莱最后说的那句话，人最重要的是什么，是感情。虽然，在她那里，更多的指的是爱情，但我认同这句话，并至死不渝视之为信仰。我想，每个人都需要这些，或多或少，或亲情，或友情，或爱情。在每个人成长的路上，也许经常会有艰难的时候，有压力的时候，有欲望的时候，有失望的时候，那个时候他也许会觉得，感情只是奢侈品，是在心里挂在高处膜拜的东西，他不能拿来生活和面对的，或者在那个时候，他是迷路的，是辛苦的，是无望的。
永远无法忘记小时候的美好，那个纯粹没有参杂物质的年代。人们可是生活得很轻松，可以很完美的去策划和完成感情里面的美好，然后把它们放在心口暖暖的生活。曾经有人问我，我的自信何在，比我更有钱，更有才，更聪明，更有事业的人多了。我相信这一点，因为我自信的地方不在这里，我自信的地方是我一直觉得自己拥有超过很多人丰盛的感情，我有一大家子亲人，我有很多人没有体验过甚至将来都无法体验的感情经历。因为感情是我的筹码，所以我自信，它能让我无论什么时候，什么事情，都坚实的站立着。
梦想，说点有关于梦想的东西，还有多少人有梦想，住两百平的海景房，开着排量惊人在路上谁都让道的名牌车？或许它是很多人梦想的一部分。我也有这样的希望，但是它不是能真正使人恒久快乐的东西，它只是一个很大的玩具，在刚开始买的时候很新鲜，很满足，一旦久了，它只是生活里面的一个必需品，消耗品。其实，这些东西只是你在认真面对生活的时候，生活带给你的一些奖励，哪天你不认真了，生活再把它收回，作为惩罚。小时候很天真的无畏的说过，长大了要开一家很大的集团，贯穿很多行业，让每个人在里面一展拳脚，成就每个人的梦想。然后随着年龄的增长，觉得这种梦想离自己越来越遥远，我规划不了每个人的路线，我给不了他们需要的平台，在这个挫败的过程中我渐渐的妥协，放弃，被社会同化。最后只留下迷失后的虚无。
我想我还是需要一个信念的，它是跟成败无关的，跟得失无关的，跟众说纷纭的评论无关的。它只跟过程有关，跟乃以生存的感情有关。
最后，共勉之。
放下工作,让自己看部电影,裘德洛的偷心或者是非法入境,喜欢他的眼神,一个温柔的男人.纠结在情感里,性与爱,看完后胸口很闷.
不得不承认自己渐渐丧失爱的能力,感情稀薄,除了自己的生意和一帮兄弟姐妹,爱情越来越遥远,小时候的情愫,或许在很多人的内心都已经失去阵地了,我们,或许更多是在谈论事业与婚嫁
看到她的婚纱照了,最后一次见面应该是在三年前,那次见面之后彼此消失在对方的世界里,杳无音讯,或许对于今天得我来说,能让内心激起涟漪的事情太少了,整日活在急功近利的计算中,对于太多的事情会淡然一笑,我想这次依然会这样.人的感情有没有保鲜期,内心能容纳的感情能有多少?记得我在博客里面写过,自己的内心像一个容器,慢慢的累积,到了最后会慢慢的溢出.不停的会出现新的面孔,最后溢出的是新的,还是过去的,无从考究.
酒吧，一个男孩12个女孩，收到的节日礼物，避东篱把酒黄昏后孕套……